答案是,他们有的人在少年时期曾遭到排斥,有的人极受欢迎,他们都想了解欢迎度如何影响他们的人生,他们都想学习正确运用欢迎度的方法。

02  你的职场是这样吗?

你是否遇到这种情况,你工作能力强,承接项目和工作任务也多,但是最后却是别人得到升职加薪?

是否存在你花了很多精力时间去推动,但是结果是你的同事一两句话就让事情推动了?

你很努力,但是却很难得到社群朋友的赞许而苦恼?最后只能说放弃吧!因为没人会注意。

耶鲁大学米奇
普林斯汀教授在《欢迎度》提到,这一切大部分归因于别人在组织、社群或者家庭里更受欢迎。

因为受欢迎,他们更容易得到支持,更容易得到赞许,更容易得到晋升。

那么什么是欢迎度?

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职场焦虑

今天我们已经搭建好了一个科学的理论框架,咱们下次再说。

这一段屈辱的经历,正是《欢迎度》一书的作者,美国临床心理学科学学会主席米奇·普林斯汀的亲身经历。

05 职场欢迎度

能力强,做事多,但是还是无法升职加薪;自己推动一件事情很久,但是同事一句话就搞定了;

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职场

这些都是因为你在工作中缺少欢迎度,那么如何提高自己的欢迎度呢?

1、帮助别人,而不是只顾自己的需求。在沟通中,我们一直推崇要换位思考,要共情,所有的一切都是要关注对方的需求,关注对方的感受。

2、关注别人,而不是只想要被关注。在想自己得到欢迎的同时,多去关注并给予鼓励,让别人也来关注你,相互吸引的过程。

3、培养关系,而不是收集更多的朋友圈“点赞”。在职场与社会中,一个人的受欢迎程度很多时候都是靠点赞来验证,有点赞高手,有朋友圈高手,点赞已经成为一个不走心的形式,正常的职场关系需要多走心,多交流,多培养关系。

4、接纳别人,要让别人感受到接纳和欢迎,而不是自己感觉高人一等。

上面提到的B女士为什么更容易在俱乐部得到大家的肯定,赞美,更容易受到欢迎呢?

B女士很乐意帮助别人,我们俱乐部致力于朝培训方向发展,她是自由培训师,经常周末给我们做培训;

B女士也乐意和我们俱乐部会员去培养关系,让大家相处的更加愉快。

自信与专业,亲和力这些都早就了每次在台上演讲时,掌声不断,最后投票也拿到最佳。

这不能说完全是天生的,因为很多东西都是后天可以去培养的,去造就的。

爱哭的小孩有糖吃,我们从小就开始用各种手段去吸引别人的注意,所有的一切都是因为我们需要更受欢迎。

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受欢迎是每个人一生的追求

会议开始了,你又一次说了你的提案,人们还是不以为然 ——
然后苏珊说话了。苏珊说你这个提案好……她也就随便说了几句话,结果提案就被一致通过了!

04 欢迎VS可爱

在作者的第一部分的第2章P29-30,提出了欢迎度的概念;

社会科学家相信,当我们回想中学里“欢迎度”的意味时,我们所记忆起的欢迎度类型更多地反映了身份地位。身份地位所衡量的并不是一个人讨人喜欢的程度,而是他或她的支配性(
dominance)、知名度、权势和影响力。有趣的是,直到我们]进入青春期之前,地位都不会成为我们的突出问题,但在我们]其余的人生里,它却往往会将自身确立为一种意义重大的欢迎度类型。

现在人群普遍认为,具有高欢迎度的人在支配性上、知名度、权势和影响力上,更具一筹。例如在前面的演讲的例子中,为什么会认为A君的演讲更好,但是在投票上无法获得优势呢?主要在于B女士在知名度上更胜一筹。

在研究中发现,欢迎度第二个指标是关于可爱度,在美国的青少年中,因为可爱会受到欢迎,但是到成年后,成年人很少关注可爱度。

而在亚洲地区,特别是在中国,不管是青少年和成年,可爱都会受到大家的欢迎,在作者的笔下,可爱度是一种什么感觉。

第二种类型的欢迎度反映了可爱度。根据社会科学的研究,我们理应真正关注的正是这种类型的欢迎度。即便是尚年幼的孩子也能够理解可爱度。研究表明,早在四岁的时候,儿童们便能够准确地回答出他们最具欢迎度的同伴是谁,且回答结果相当一致。但这些受欢迎的学步儿童并不必然是有权势的、支配性的或高知名度的。相反,他们是每个人都最喜爱的孩子。可度的重要意义会贯穿我们的一生,且被证明是最具效力的欢迎度类型。

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可爱的猫

当我们跨一个小孩子可爱的时候,表达的是赞许,送欢迎的程度。当我们夸一个大人可爱的时候,表达的TA有某种小孩子的特性让人喜欢。

如何在职场中更受欢迎呢?

然后科伊问,每个人的类型是不是稳定的?你在这个学校属于“被接受”,那把你换到一个陌生的学校,你还能被接受吗?当然科伊不能安排孩子转学,但是他的实验方法很有效。

人们为什么想要获得欢迎度?

01 你的社群是这样吗?

1月中旬,我带一位朋友参加俱乐部的活动,因为第一次参加,是我参加其他俱乐部时相识的。

结束后三个小时,我想了解他对活动的一些感受和想法,他的一句话让我当时震惊,A君比B女士的内容更有深度,效果更佳,为什么大家在最后投票的时候,最佳演讲人是B女士呢?”

当时我刚好在看《欢迎度》这本书,对其中的一些想法感受蛮深的,我在微信上回他一句,因为欢迎产生的。

后来我也仔细思考后,真的是这样吗?

真的是,大部分人基于同样的条件,例如内容差距、效果差异不是特别明显时,都会倾向于把票投给我们自己喜欢人。

而在职场中,我们也是否面临这样的问题?

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受欢迎的分享

比如说,科学家非常关心“欢迎度”是不是人的一个稳定特性。一个在这家公司受到同事欢迎的人,给他换个完全不同的单位上班,他还会受到类似的欢迎吗?

这是因为,在我们的文化中,做出格的事情是不道德的,是必须受人鄙视的。我国的青少年中不会出现“橄榄球员现象”或“啦啦队长现象”(Eder&Kinney,1995),他们的社会地位也主要在私人关系中得到体现。

03  欢迎度

“欢迎度”代指了为许多人所青睐的任何物或任何人,这一现代概念比其表面意思要更为复杂,因为我们赞许某物的方式可能不同。即使是在17世纪,欢迎度也可以指代“讨人喜欢”“受人钦佩”或“引人欲求”等多个意思,它们全都表达了不同的感情。正因此,社会科学如今所研究的欢迎度形形色色,各有不同。

在心理学领域,欢迎度研究一直在进行,但是每个时代所关注内容也不一样,在17世纪,人们更多关注的财富与名望;21世纪,财富与名望明显无法满足人们的需求,得到别人的尊重、喜欢也显得异常重要,点赞发朋友圈就是最好的证明。

那么这些欢迎度是基于什么研究,哪些案例呢?

首先我们来看看《欢迎度》这本书。

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《欢迎度》

本书分为三个部分,9个章节;第一部分为“影响现代人的欢迎度”,第二部分为“欢迎度改变我们的生活”,第三部分为“欢迎度需要耕耘”。

作者米奇
普林斯汀,经过长期的实验追踪,发现在美国各个群体、社交场合都会涉及到欢迎度的问题。

米奇
普林斯汀教授在耶鲁大学开的“欢迎度”的公开课,原先预计只有35人会选修这门课程,而最后有550个学生报了这么公开课程。

所有的群体包括学生,都会面临到欢迎度的问题。而从学生时期的欢迎度的敏感话题会一直伴随着人的一生。

本书得到了万维刚先生的鼎力推荐,并且为其作序。介绍自己在人生成长历程中所面临的欢迎度的问题,也提出自己想做一个受欢迎,被接受的人需要提高的品质。

关于欢迎度的部分也一直会成为一个争议的话题,关于欢迎度,在美国和中国又有区别。

喜欢你的人很多,不喜欢你的人也很多,称为“被争议(Controversial)”;

虽然在概念上,心理学家们没有达成共识,但心理学家们的研究都发现,欢迎度能够预测我们的幸福程度。

“ 被拒绝
”,有两种情况。一种“攻击性的被拒绝”,也就是那些在学校经常欺负同学,长大了也总爱冒犯别人的人。这种人用老百姓的话说就是情商太低,他不知道别人不喜欢他,还以为别人很喜欢他。

至于内向的人,完全有可能是一个欢迎度高的人。这是因为,性格内向的人也能讨人喜欢,他们也可以很可爱,也可以很有影响力。

实验总共进行了六周。结果仅仅三周之后,也就是孩子们互相总共接触了三个小时之后,各小组孩子的欢迎度类型就和他们原本的标签是一样的了。被接受的还是被接受,被拒绝的还是被拒绝,等等。

有这么个男孩,十六岁了却仍活在十一岁的躯壳里。这意味着,他的同龄人不会乐意和他一起玩耍活动,甚至还可能故意孤立他。毕竟,无论同一个外貌和声音都与自己不一样的人在一起做点什么,都是一件不那么酷的事情。

但是她的社会地位却是最高的。

所以,作者究竟做对了什么,帮助他从人生低谷走向人生巅峰的?

实验者从几个学校招募了很多个孩子,每周末聚在一起做游戏。所有孩子被四个人一组分成很多组。每个小组的四个孩子来自不同的学校,此前互相都不认识
——
而孩子们不知道的是,四个人在自己各自的学校里,恰好一个是被接受,一个是被忽略,一个是被拒绝,一个是一般人。“被争议”的人数太少,不在此次研究之列。

引爆个人成功与幸福的人气心理学

咱们假想一个场景。你是一个初中生的家长,你热心地参与孩子所在学校的管理事务,是家长委员会的成员。你的孩子学习特别好,所以你希望学校给优等生办一个特长班,而这涉及到经费和人员支持。

这就叫“欢迎度”。很多时候我们支持一个人的决定,并不是因为她说的多么正确,也不是因为她使用了什么“说服力”、“影响力”话术,而是因为我们喜欢她这个人。受欢迎的人,干啥都对。

在我国,青少年们,只有多与他人合作,多与他人分享,才能建立更广泛的私人关系,才能真正提高自己的欢迎度。

3.两种欢迎度

我们的身体所分泌的各种激素,其中有两种,一种是催产素,一种是多巴胺,前者增进我们与同伴接触和增进关系的欲望,后者引发我们的快感反应。这两种激素,都通过刺激腹侧纹状体的神经元,以起到让我们追求欢迎度的作用。

美国有一句谚语,叫“高中永远都不会结束”。高中时代是人们第一次面对复杂的社交关系,而你在高中的社会地位,可能会影响你的一生。调查统计的结果是这个谚语是对的,在高中受欢迎的人一辈子都过得不错,甚至连身体都受到影响。

3、你怎么对待这个世界,这个世界就这么对你。主动对他人示好,表达善意,赞美他人,微笑,这些都能帮你获得欢迎度。

根据这个坐标系,所有人被分成了五类 ——

有的心理学家认为欢迎度即影响力程度(有钱有权有能力的人总是受人欢迎的)。而本书的作者则认为,欢迎度反映了可爱度(受人喜爱、被他人接纳的人总是受人欢迎的),且我们更应该关注的是可爱度。

1982年,杜克大学的心理学家约翰·科伊(John
Coie),做了一个奠基性的研究。他到学校调查了很多10岁的小学生,问他们两个问题:在你们班所有同学之中,你最喜欢的人是谁?你最不喜欢的人是谁?

喜欢你的人很少,不喜欢你的人也很少,称为“被忽略(Neglected)”;

要读懂《欢迎度》一书,首先得弄清楚“欢迎度”这一概念。

“ 被忽略
”的人,通常是非常安静的人。有什么集体活动他也参加,但他并不真正“参与”。他开会的时候只是坐在那里,很少主动发言,他的存在感很低。在所有类型中,“被忽略”的人将来的可变性最高,在一定的环境中他可能会变成“被接受”或者“被拒绝”的人,但是不太可能变成“被争议”的人。

实际上,想要通过刻意取悦他人而提高自己的欢迎度,相当于误入歧途,因为我们只会觉得患有“取悦症”的人可怜又讨厌,却不会觉得他可爱或有影响力。

今天开始我们说一本新书,叫做《欢迎度》( Popular: The Power of
Likability in a Status-Obsessed World
),作者是北卡罗来纳大学教堂山分校的心理学教授米奇·普林斯汀(Mitch
Prinstein)。

冯华润.(2014).青少年同伴群体中的社会地位:基于受欢迎度的系统探索.华东师范大学.

有一天又是家长委员会开会,你们班另外一个孩子的妈妈,苏珊,也来了。苏珊光彩照人,一进来就是全场焦点。她是第一次参加家长委员会,但很多家长明显早就认识她,人人都跟她打招呼,还拥抱!

那么,新的问题来了,为了获得欢迎度,有些人是否会因此患上“取悦症”?内向的人是否会比外向的人欢迎度低?

科伊分别统计了每个孩子得到的喜欢和不喜欢的票数,按照两个维度划分,就是下面这张图
——

如此说来,你就可能面临一个两难的选择。你是应该追求被人喜欢呢,还是应该追求更高的地位呢?

我们以为身份地位能让我们快乐,结果到头来却发现,那些拥有社会地位的人却在渴求讨人喜欢。

中国高中里长得最漂亮的女生通常被称为“校花”,校花非常受同学欢迎,但既然是“花”,一般都还是比较含蓄内敛的。美国高中里最受欢迎的女生,恐怕就不能用“校花”来形容了
—— 我看更合适的词应该是“女王”。因为这样的女生非常非常强势。

喜欢你的人很多,不喜欢你的人很少,称为“被接受”(Accepted);

为了不再走冤枉路,我们真的有必要弄清楚欢迎度的潜规则是什么了。

游戏前半段时间是老师领着玩,后半段是小孩自己互动。每周聚会一次,每次只玩一个小时。实验者想知道,这些孩子在全新的环境里,他们还是不是原来的欢迎度类型。每次聚会之后,实验者用跟孩子闲聊的方式套话,统计每个孩子心目中自己组里最喜欢和最不喜欢的人是谁。

值得一提的是,给本书写推荐序的万维钢,可能因为在国外待得太久,并不太了解中国国情。

一个特别突出的人,有很多人喜欢他,也有很多人不喜欢他。一个默默无闻的人,既没有多少人喜欢他,也没有多少人不喜欢他。这两个人显然不是同一类型,所以“喜欢”和“不喜欢”不能互相抵消,必须算作两个维度。

从这段经历我们不难推测,作者曾经并不受人欢迎。

一种是被人喜欢。我们愿意跟这个人相处,他很友好,跟他在一起特别愉快。这是“被接受”的类型。

作者问来听课的学生:“你们为什么而来?”

当然有些人是地位也高,也受人喜欢,不过这样的人并不多。有数据说,地位高的人中只有35%是“被接受”型,剩下的大部分是“被争议”型。

参考文献:

科伊的洞见就在于,“喜欢”和“不喜欢”,是两个不同的维度。

也就是说,一个人的欢迎度高,可能是因为这个人受人喜欢被他人接纳,也可能是这个人很有影响力,还有可能是这个人既讨人喜欢也有影响力。

这五种类型中,“一般人”最多,大约占40%;“被争议”的人最少。

事实上,在中国大陆,想要提高欢迎度,关键词不是“打破”——作者在书中也没有持这样的观点——关键词应该是“合作”和“分享”。做出格的事情在我国并不会显得很酷,更不大可能因此提高自己在同学中的社会地位。

还有一种,则是“非攻击性的被拒绝”。这样的人可能因为出身的背景跟别人都不一样,或者因为行为比较怪异而被排斥,他自己能感受到被排斥,内心可能很难受。

有一天晚上,他意外获得邀约去参加他所打工的超市中的青少年员工所组织的聚会。正当他为此满心期待时,大反转无情地向他袭来。刚刚还热情邀约他的人,和其他几个人一起将他锁在超市内,大声嘲笑他的痴心妄想。

图中横坐标是有多少人不喜欢你,你的位置越往左就说明不喜欢你的人越少,越往右不喜欢你的人越多。纵坐标是有多少人喜欢你,越往上喜欢你的人越多,越往下喜欢你的人越少。

因此,在阅读《欢迎度》一书时,我们有时需要以“影响力程度”来理解“欢迎度”,有时又需要以“可爱度”来理解“欢迎度”。

你心里就想,这不对啊!为什么我做了那么多说服工作都没用,苏珊几句话就好使?

可是后来呢?

这本书六月份刚刚出版,现在亚马逊上15个打分全是五个星,非常受欢迎。但是它讲的跟咱们前面说过的《流行制造者》可不一样,普林斯汀研究的不是怎么让一本书或者一首歌曲受欢迎,而是怎么让一个人受欢迎。

后来,作者读完了临床心理学博士,在耶鲁大学开了名为“人气心理学”的公开课,每年,他都会带着几百名学生一起穿上印有“人见人爱”或“年度最受欢迎的人”字样的T恤衫在大学校园里做实验。这门课,成为了风靡校园,媒体争相报道的课程。

喜欢你的人很少,不喜欢你的人很多,称为“被拒绝(Rejected)”;

1、我们的欢迎度会影响我们的一生,前提是,你容许你过去的不受人喜爱支配你今日的行为。

咱们想想这个结果,这非常有意思。我们以前讲《平均的终结》的时候说过,性格并不是人的单一特性,比如什么内向外向,人在不同情境中的表现可以很不一样。但现在实验证明,受不受欢迎,却是人的本性!

2、欢迎度可在家庭中传承,学生时期受人欢迎的妈妈所生育的孩子同样受人欢迎,这是亲子间的教与学在起作用。

喜欢和不喜欢你的人都不太多也不太少,称为“一般人(Average)”。

从青春期开始,我们大脑中的腹侧纹状体——它是大脑中的奖赏中枢的枢纽——在我们体验到社会性奖赏时会变得特别活跃。例如朋友圈晒了自拍被多人点赞评论,例如在简书上发了篇文章被推荐到首页获得了打赏。

万维钢 日课237丨“欢迎度”的科学

因为我们以为欢迎度的背后是社会地位。因为我们的身体要我们去追求社会地位。

你直觉上可能觉得喜欢和不喜欢是同一个维度 ——
“不喜欢”是“喜欢”的反义词,难道不对吗?不对。还记得我们专栏曾经说过,“成功”的反义词不是“失败”,而是“平庸”。同样道理,“喜欢”的反义词也不是“不喜欢”,而是“不在乎”。

当前,心理学家们对“欢迎度”这一概念并没有达成共识。

“ 被争议
”的人,是有的人非常喜欢他,有的人非常不喜欢他。这种人并不常见,但只要出现,就经常是在一群人中地位比较高的人。他可能像咱们在《大人物的坏毛病》这期专栏里说过的亨利·基辛格年轻时候一样,对上级特别在意,对下边的人傲慢无礼。但他也可能是个专门跟权威做对的反叛者。

1.喜欢和不喜欢,是两个维度

2.四种类型

对全校学生做调查,你最喜欢的同学是谁?女王得票最高。但是,女王的欢迎度类型可不是“被接受”
——
而是“被争议”。事实上,如果选“你最不喜欢的同学是谁”,女王也是高票。有人说她太八卦,有人说她太刻薄,有人说她欺负同学……人们看她身上有各种缺点。

高中女王就是这第二种类型。工作中也有这样的人,本事大脾气也大,看谁都不顺眼,地位高,说一不二。你不得不服他的专业水平,但是有很多人不喜欢他。

“女王”的成绩不见得是最好的,长相也不见得是最漂亮的,但绝对是整个学校地位最高的女生
——
这个地位不是来自老师的赐予,而是来自同学的认可。所有人都认识她,所有人都愿意跟她交往,所有人举办所有聚会,都会邀请她参加。不但男生喜欢她,女生也拥戴她。

家长委员会里别的家长对你这个提案不以为然,毕竟大多数学生进不了特长班。你做了大量的调研,做了专业水平的PPT,精心设计了话术,你说有这个特长班就能给学校争光,这对所有孩子都有好处。可是你讲了好几次,提案都没通过。

普林斯汀说,所谓“受欢迎”,其实有两种。

我们解说一下心理学家对四种类型的人的观察。

不管你性格如何,从事什么样的工作,你大概都不希望“被忽略”甚至“被拒绝”,人总是希望得到别人的认可、甚至是关注。但是在“被接受”和“被争议”两种类型之间应该选哪个,答案可并不是显然的。

这本书的作者普林斯汀,曾经在研究中邀请到一位女王做测试对象。女王气场十足非常骄傲,在校园里走到哪都是明星待遇,身边还有两个女生当跟班。她进实验室做测验,两个跟班就在门口等着。实验人员就和那两个女生说测试要进行很长时间你们先去吃饭吧,两个女生说,我们就是陪着她来的,我们不吃饭了,我们就在这儿等她出来。

还有一种受欢迎,则是指这个人的社会地位高。这个人特别引人瞩目,所有人都重视他,但“重视”不等于“喜欢”
—— 也许人们还有点怕他。

怎么提高欢迎度,是民间心理学家特别喜欢研究的课题,你大概经常在微信公众号看到相关的文章。但是这本书说的是严肃的科学研究。这不仅仅意味着我们以下要说的各种结论都是比较靠谱的,更重要的是,科学家看问题的眼光跟老百姓可不一样。

所以这几种欢迎度类型,我们得认真对待。

像这样的问题你说两个历史典故,引用个什么电视剧剧情是不行的,你得做实验证明。

同时,你还需要一个科学家才有的洞见。

“ 被接受
”的人可能外向也可能内向,反正大家都喜欢他,他的办公室在哪里,哪里就总是聚集一帮人。他跟人聊天的时候问问题总能问到点子上,给对方表达的机会。他总能感知到一屋子人的情绪变动,能抓住时机得体发言。他很有幽默感,总能让别人笑。更重要的是,他对人非常友好,所有人都信任他。

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